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结婚后婆婆介入太多,我常觉得自己没有“家”

胖嫂 发表于 2018-12-30 23:12:03

前不久我收到一个女性读者的来信如下: ▼

小花妈妈你好,我刚结婚现在还不满一年,还没有孩子,但这样的婚姻我已经没有勇气再往下走了。我现在的家庭氛围真是一言难尽,不知从何说起,我感觉在家里我就是一个彻彻底底的外人,婆婆一来家里,老公和她总有讲不完的话,常常我连一个插话的权利都没有。

我看别人的新婚夫妻都是如胶似漆,但是我老公总围着他妈妈转,也可以说是婆婆总围着他转。前两天发生的一件事我简直气哭了,虽然我跟婆婆平时不住在一起,但家里也有婆婆的房间,那天晚上下大雨,婆婆没回去就住在我们家了。

老公这天回来晚了,竟然直接去她妈妈房间睡了,我问他为什么不回自己房间,他竟然说:“我以前经常和妈妈一起睡的,现在一起睡的机会都没了,现在难得有机会。” 婆婆听见我们在吵,也过来说:“你们都结婚了,你就别跟妈抢了。”

听老公婆婆这么一说,我瞬间头要气炸了,什么叫我不要去和婆婆抢,我还用得着去抢吗?这怎么叫抢,这能叫抢吗?

……
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这位女性想吐槽的对于每个家庭来说都不陌生,双方父母模糊的界限感和小夫妻淡薄的家庭意识是形成矛盾的主要原因。

前几天我和几个朋友聊天,谈及当初的择偶要求时,有人把男人能孝顺父母作为第一择偶标准,就有人提到:当看到自己老公对婆婆很体贴的时候,竟有想离婚的冲动。一开始我也挺奇怪,听完后我明白了。

朋友在恋爱时,老公的确对她很好,婚后朋友也挺迁就老公家庭的,但看到老公会很体贴细心地为婆婆挽起被雨打湿的裤脚管时,就想离婚了,因为结婚这么多年,她从没被这样爱过。

婆婆过多地介入到小夫妻的生活

是种什么样的体验?

网友们都深有感触


蜜月回来的第一天和老公回我娘家住了一晚,当晚婆婆打电话给老公说自己病得快死了,和老公大晚上赶回家一看,婆婆在邻居家麻将打得飞起。

——装睡的_木女士

我一和老公吵架婆婆就说我们需要冷静下,让我们分房睡;之前但凡在她面前我和老公亲密一点,她就当场翻脸不开心。总之我和老公吵架她就特别开心。

——我会有猫der_

刚结婚时有天下班发现家里有人来过,东西的摆放位置都被动过,各种都不对,后来知道是婆婆来过了,按照她的生活习惯整个家重新收拾了一遍,我就很不舒服了明明是我的家,招呼都不打一声,把我的生活习惯全都变成她的。现在从最初的隔三差五来到每天都来,做饭、打扫卫生、给老公洗内衣裤……好像这个家没她不行似的。

——治好拖延症再改名字


请输入图片描述

没有界限感的婆婆,总爱把自己的意思强加在小一辈身上,强行挤入了他们的生活。不懂得放手和退出,并理所应当地插手儿子儿媳的生活中,乐此不疲地指点他们的一切无法自拔。

很多婆婆其实都不坏,只是想对孩子们更加尽心尽力,但就是因为没有界限感,使得很多媳妇对婆婆都爱不起来,因为她们总用“爱”的名义进行的无限干涉。

在婚姻生活中,我们都需要和上一辈保持距离感。

界限感,看似是非常冷酷的,但其实这是打造完美人际关系的一种魔法。

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父母模糊的界限感除了过度介入小夫妻的生活,还有过度干涉对孙辈的养育方式等等,有多少婆媳关系就崩在这上面。

To:媳妇

“你看人家都二胎了,你赶紧生个孩子啊!”

To:儿子

“你是我生的,我有权利知道并参与你的一切。”

闺蜜总觉得自己高估了和丈夫之间的感情,在婆婆没有来之前,两人都共同承担自家的家务事,但自从婆婆来了后,闺蜜的生活变了。婆婆觉得家务活就应该女人来做,一看到儿子开始干活了,就指责媳妇能不能勤快点,不要事事都要男人去做。
生了一胎后,婆媳关系变得更加紧张,婆婆整天催着闺蜜可以筹备二胎。闺蜜完全不想再生一个的,因为平时婆婆不但过多的干涉了夫妻俩的生活,还插手了孙子的教育问题。

闺蜜的儿子比较调皮,常常需要“教训”一下,偶尔被婆婆看到就不得了了,全方位护着自己孙儿,搞得闺蜜在儿子面前一点威严也没有,“你再说我,我就去找奶奶。” 这已经成了她儿子的口头禅。


请输入图片描述

不管是婆家人还是娘家人,孩子是小两口的,所有的权利和义务首当应该由夫妻两人来执行,外人总有一天要脱离这个家庭的成长,过多的干涉只会事与愿违。

长辈不干涉,孩子的成长和教育才能更理性;年轻一辈不过度依赖,才会更感恩长辈的付出。

没有父母干预的婚姻,会走得更远

大部分中国父母都有的一个特点:很少关心自己,但把更多的心思放在子女身上,还冠上个很美的名字“爱”。父母和子女之间的关系很简单,但又最复杂,在孩子有了自己的家庭后,各种矛盾就会凸显出来。

张爱玲曾说过:“这个世界上所有的爱都是为了相聚,而只有父爱和母爱是为了分离。”

越是爱自己的子女,就越要放手让他们离开,让他们可以完全独立过自己的日子。成熟的父爱母爱,是尊重自己子女是生命独立的个体,不用背负那些父母未完成的愿望。父母要和子女之间有科学合理的界限感,婚姻最初的本质是“两个人的事儿”。


3
不越界,才能更好地让孩子对自己负责

前两天我看到一篇小学生作文,题为《我的妈妈》


我的妈妈是个长不大的孩子,是在我身边靠着生长的一颗小草,也是跟在我身后的摄像头;
……

妈妈常说她是伺候我的保姆,但我眼里她就像个女王,对我要求这个要求那个的,反正就是不能不合她的意思;
……

我不能反抗她,不能有不满的情绪,但她为什么可以对我大吼大叫呢?我写作业要在她面前写,秘密日记也要给她看;
每天妈妈都在我耳边唠叨,每次我想要说自己的想法总是被打断;

妈妈你能不能离我远点。

✘ 你的高考志愿是我的事 ✘
✘ 你的恋爱婚姻也是我的事 ✘

传统的中国式父母,很少会把孩子看成是一个独立的个体,而是把ta看成是自己的一个“所有物”,也是一个可以实现自己人生目标的“工具”,用爱的名义去干涉孩子的一切,支配他们的时间、金钱、甚至是婚姻、抚养下一代……为了自己活着,才能找到自我存在的意义。

界限并不是疏离,而是一种成长

厘清权责,正确关爱

在家庭关系中,尤其重要

来源:搜狐


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